D'une merde à une autre

J’étais aux toilettes et cette fille me regardait bizarrement comme si on se connaissait, non pire encore comme si on avait des petits secrets charnels…Je ne me rappelle pas avoir conjugué en sa présence un verbe de la famille des liquides et de la chaleur du genre baiser, sucer, embrasser …Je l’ai retourné dans tous les sens..décidemment rien !! Je ne voyais pas de raison à un regard aussi suave. Tout ça pour vendre cette voiture à la con !!

Cette pensée philo-phallo-scato s’est dissoute sous une violente chasse d’eau, j’ai jeté la revue par terre, remis mon pantalon à sa place habituelle, ma ceinture la enlacé et nous somme tous partis gaiement vers le salon.

J’ai regardé par la fenêtre, le soleil se couchait ou plutôt se cachait silencieusement, aussi lâchement que la veille. Sous ces cieux le soleil est le maillon faible de la famille météo, ses grandes sœurs, pluie, grêle et neige lui font le coup de « jouons à cache-cache de tout façon c’est toi qui finira dans l’armoire de grand-mère enfermé de l’extérieur ».

Au programme de a soirée, rien de spécial…télé-boulot, je vais devoir me taper cet abruti qui va expliquer le pourquoi du comment de mon bouquin dont il n’a pas écrit un seul mot. Service après vente oblige, il faudra noter tout ce qui s’est dit pendant l’émission, faire une note et l’envoyer à l’éditeur. Ils appellent ça de la « Communicatio ajustatitve ». En gros il faut que l’auteur qui n’est pas l’auteur, ajuste ses explications de texte au fur et à mesure de la campagne de Com.

Histoire que vous situiez la chose, c’est comme si vous voyez un inconnu prétendre la paternité de votre enfant, en vanter les qualités tout en racontant des anecdotes d’un quotidien familial inexistant. Une fois qu’il a terminé vous lui écrivez une lettre, histoire de lui dire comment faire pour que la paternité en question paraisse plus légitime et les anecdotes plus vraies.

Il faut bien manger !